Les forums de la comtesse d'Abbingdon

Mermoz escroque quasiment les gens, je me souviens être passée par eux pour deux-trois urgences sur Dante et mes oiseaux... La douloureuse portait bien son nom

Mais tu as le temps de voir venir, et d'ici à ce que le moment soit là, il y aura peut-être pas mal d'évolution. Profites de tes deux boules de poils pour le moment

Oui vu les retours sur Mermoz j'y suis allé à contrecœur car c'était le week-end

Plus de 1000€ la douloureuse.

Après j'ai bien balisé pour le risque de récidive car le plafond ne passait à 2000€ qu'un mois plus tard pour la mutuelle. Maintenant j'ai aussi 3 séances maladie soins courants remboursées (j'ai dû payer plein pot les visites pour la cystite, au final ça valait bien Mermoz après remboursement

). Mais en terme de temporalité c'était acrobatique et heureusement que la sonde était considérée par la mutuelle comme une chirurgie.

Pour couronner le tout dans ce laps de temps Ori s'était fait mal à la patte en tombant. Heureusement rien de grave et c'était remboursé. Maintenant avec les contrats "tout risques" ça sera moins compliqué (je paie moins de 20€/chat/mois). Et on est prudent !

Au final je stresse quand même tout le temps, par rapport à la nourriture, à l'argent, au fait qu'ils peuvent tomber dans la cour d'école (même si jusqu'ici il m'a suffi de les récupérer avec mon échelle telescopique), à leur bien-être

Merci

plein d'ondes de soutien

Isatis_Angel a écrit : ↑lun. 8 avr. 2024 à 18h46 ... Il manque déjà...
Pour le moment, c'est vraiment dur parce que je ne fais que penser à ce qui n'est plus là. Toutes ses manies, toutes ses habitudes, tous les coups d'oeil qu'on avait l'habitude de jeter aux endroits où il était le plus ou les sons aussi (le bruit de sa chatière quand il allait à sa caisse, le bruit de la cuillère qu'on tapait sur son bol quand on donnait la pâtée...).
Je sais que j'en reprendrai un, un jour ou l'autre, je suis tellement habituée à la présence d'un grand animal avec lequel avoir une proximité spéciale (par rapport à mes piafs). Mais juste, je ne sais pas quand. Pour le moment, je ne me projette pas. Ca sera dans 6 mois comme dans 10 ans. C'est le coeur qui décidera quand il est prêt. Pour le moment, Dante est encore trop là, trop fort.

Ma mère est comme toi, elle ne voulait pas du chat à l'origine (ma soeur m'avait aidé à la convaincre) à cause de la douleur de les perdre. Même si maintenant, ça me fait un mal de chien et que j'ai le coeur brisé, jamais je ne reviendrai en arrière. Dante m'a apporté tellement de joie, tellement d'amour, tellement de conneries aussi en 19 ans, je n'échangerai ça pour presque rien au monde (à part contre un clone).

J'ai toujours vécu avec des chats 5 au total qui ont tous dépassé les 15 ans. Le 2 mai prochain cela fera 8 ans que j'ai perdu mon dernier à l'âge de 18 ans il est parti dans mes bras

Je reprendrai sûrement un chat à la SPA comme je l'ai toujours quand je ne sais pas quand ...

Je crois que c'est le coeur qui décidera pour nous deux. Il ne faut surtout pas se forcer. Juste un jour, il y aura un déclic.
Tes chats ont eu des âges magnifiques eux aussi

Lyn => Au moins, tu as la mutuelle pour t'aider... Moi j'ai dû assumer à 100 % 19 ans de frais vétérinaires sur un chat aux reins flingués dès son plus jeune âge

Il m'aura coûté plus cher qu'une voiture neuve, j'en suis sûre. Bon.... Heureusement pour lui, il remboursait en câlins et en amour profond...

EDIT : Au passage, la vétérinaire lundi, quand j'ai expliqué les symptômes qu'il avait eus sur la fin, m'a dit qu'elle pense que Dante a fait un (ou plusieurs) oedèmes pulmonaires, tout colle quand on lit le descriptif, et ce truc-là est généralement hyper rapide et pas mal mortel même chez un chat jeune (sur qui on peut agir mais le pronostic vital est toujours résrvé)... Et l'insuffisance rénale aigüe peut en provoquer effectivement... Vu les deux genres de symptômes très différents qu'il a eus au début et à la fin, je me demande s'il n'a pas eu le combo reins qui lâchent + oedème fatale...

La douleur est toujours là... Avoir repris le travail avec des collègues très compatissants m'aide un peu, on parle beaucoup avec mes parents qui sont très secoués aussi, mais j'ai toujours des pics émotifs où je pleure pas mal, je mange peu (pas d'appétit), l'estomac en vrac, et je dors mal (sommeil léger, endormissement difficile), avec souvent des moments de culpabilité (ne pas avoir appelé le véto d'urgence tout de suite le matin en pensant à un truc qu'il avait déjà eu dans le passé, l'avoir laissé dans la souffrance potentiellement.... Alors qu'on a appelé le véto peu de temps après la brusque aggravation des symptômes et que je sais qu'objectivement, on ne pouvait rien faire et qu'on l'a probablement accompagné du mieux qu'on pouvait).
Je pense tout de même arriver petit à petit à perdre les habitudes qui me faisaient si mal par leur absence... J'arrive à regarder des photos, et depuis hier, des vidéos aussi, avec mes parents.
J'ai quand même très hâte de récupérer ses cendres pour qu'il soit un peu... comment dire ça sans que ça fasse con.... pour qu'il soit de retour à la maison pour de bon. Je crois que c'est la troisième étape (après lui avoir dit adieu définitivement au cabinet du véto, et sauvegarder précieusement toutes ses photos et vidéos sur DVD et disques durs externes/prévoir de faire imprimer les meilleures pour ne jamais les perdre) pour que mon cerveau accepte l'évidence.

Gros gros câlin

Je pense que tes émotions sont totalement normales et que tu as bien raison de les laisser sortir. La douleur elle sera tout le temps là je pense, l'enjeu c'est de pouvoir la distancer en te distrayant et pouvoir la mettre au chaud quelque part, mais chaque chose en son temps. Tu sembles savoir comment gérer ton deuil ^^ La culpabilité par contre tu peux lui faire un coup de pied aux fesses, la vie est injuste et cruelle, c'est comme ça (d'après une psy que j'ai vu, "ça finit toujours mal à la fin"

)... Courage courage

Il y a une partie de moi qui refuse néanmoins la futilité de l'existence et qui pense qu'il y a quelque chose sous quelque forme que ce soit après la "vie" comme on le perçoit en tant qu'humain limité (mais rien qui ressemble à ce que nous disent les religions à mon avis). Après tout le corps lui-même existe encore, il est seulement transformé, et il y a trop de mystères qui persistent concernant la vie elle-même, la conscience, ce qui nous anime ("anima", âme). Et puis il y a le lien existentiel qui se transmet entre les êtres, jusqu'à les modifier, et demeure immortel même s'il est voué à se transformer aussi. Une empreinte demeure quoiqu'il arrive.

Sinon moi j'ai recommandé des bonnes pâtées. Je voulais voir si la pâtée Félix suffirait à côté des croquettes Urinary, mais ça m'inquiète trop surtout que j'ai cru revoir un peu du sang dans les urines (mais en fait c'est que certains cailloux sont cramoisis à l'intérieur, allez savoir pourquoi

). Commandé en lot c'est pas beaucoup plus cher donc bon (c'est juste un peu moins appétant, tu m'étonnes vu qu'il n'y a pas de sucre

)

Aurelius a écrit : ↑jeu. 11 avr. 2024 à 07h50 Gros gros câlin
Je pense que tes émotions sont totalement normales et que tu as bien raison de les laisser sortir. La douleur elle sera tout le temps là je pense, l'enjeu c'est de pouvoir la distancer en te distrayant et pouvoir la mettre au chaud quelque part, mais chaque chose en son temps. Tu sembles savoir comment gérer ton deuil ^^ La culpabilité par contre tu peux lui faire un coup de pied aux fesses, la vie est injuste et cruelle, c'est comme ça (d'après une psy que j'ai vu, "ça finit toujours mal à la fin" )... Courage courage

Merci

Chaque journée est légèrement plus facile que les autres, mais les pics d'émotion sont toujours là... Au moins je peux vocaliser librement à la maison, mais parfois, ça nous prend totalement au dépourvu. Par exemple ce soir, ma mère tirait les rideaux du salon et a jeté un oeil machinal sur le balcon là où se trouvait la caisse de Dante, et ça l'a fait pleurer... J'ai tout de suite compris à quoi elle pensait et j'ai pleuré aussi. Comme je disais, le plus dur, c'est la disparition des habitudes, c'est ça qui vous prouve que c'est fini...

Il y a une partie de moi qui refuse néanmoins la futilité de l'existence et qui pense qu'il y a quelque chose sous quelque forme que ce soit après la "vie" comme on le perçoit en tant qu'humain limité (mais rien qui ressemble à ce que nous disent les religions à mon avis). Après tout le corps lui-même existe encore, il est seulement transformé, et il y a trop de mystères qui persistent concernant la vie elle-même, la conscience, ce qui nous anime ("anima", âme). Et puis il y a le lien existentiel qui se transmet entre les êtres, jusqu'à les modifier, et demeure immortel même s'il est voué à se transformer aussi. Une empreinte demeure quoiqu'il arrive.

Personnellement, étant athée, tout le volet religieux des choses me fait doucement rigoler. Cependant, je suis intimement persuadée que quelque chose qu'on appelle grossièrement "âme" existe, non encore établie par la science de façon définitive simplement : la personnalité de chacun (animaux ou humains) tout simplement, si différente alors que chaque espèce a la même constitution de base entre individus. Je pense qu'à la mort physique, cette "âme" s'échappe et passe ailleurs, peut-être une dimension parallèle, un genre d'autre plan de réalité, ou simplement qu'on ne peut pas voir car l'oeil humain est très limité (genre on ne voit pas les ultraviolets mais certains animaux si, d'autres détectent des longueurs de lumière qui sont totalement invisibles pour nous). Savoir si cette "âme" est immortelle, ça par contre, je ne me prononce pas. Je l'espère, pour pouvoir retrouver mon Dante un jour et pouvoir vérifier si tous ses copains âmes-chats se sont bien occupés de lui (les chats décédés de mes amies). C'est une pensée réconfortante pour le moment.

Sinon moi j'ai recommandé des bonnes pâtées. Je voulais voir si la pâtée Félix suffirait à côté des croquettes Urinary, mais ça m'inquiète trop surtout que j'ai cru revoir un peu du sang dans les urines (mais en fait c'est que certains cailloux sont cramoisis à l'intérieur, allez savoir pourquoi ). Commandé en lot c'est pas beaucoup plus cher donc bon (c'est juste un peu moins appétant, tu m'étonnes vu qu'il n'y a pas de sucre )

La bonne bouffe, c'est cher mais ça aide à garder un animal en bonne santé !

Après, je crois qu'ils font le Urinary en pâtée aussi non ? C'est histoire de leur varier un peu les plaisirs ?
Un truc que Dante adorait absolument, ce sont les friandises de la marque "Carnilove", surtout le parfum saumon/menthe. Elles contiennent de très bons ingrédients (pas de saletés chimiques), je suis sûre que tes chats adoreraient, en petit goûter raisonnable bien sûr.

J'avais essayé la pâtée Urinary de Royal Canin, sauf que non seulement c'est hors de prix, mais en plus il n'y touchait pas du tout ^^' (et puis y a qu'un parfum, la déprime !)
Je me dis qu'entre les croquettes Urinary, la bonne pâtée (20% viande et 80% eau) en petites portions, et la fontaine à chat (+ l'accès à l'extérieur, le château à chats et nos jeux et câlins) normalement il devrait se maintenir en bonne santé. J'essaie de pas être trop parano parce qu'à la base c'est une infection qu'il a faite (suite à une cystite liée au stress à mon avis amplifié par l'hiver), et aucunement des calculs rénaux, c'était surtout faute à pas de chance ^^ (et si malgré tout il rechute, au revoir le zizi mais en vieillissant je m'attends à ce qu'il soit + calme). Je le trouve déjà moins stressé quoiqu'il en soit, j'ai l'impression qu'il y a eu un avant/après véto, même s'il risque de garder encore ses trauma d'enfance un certain temps (il a vécu à la rue 3 semaines puis a connu 2 familles d'accueil et il avait au début une curieuse peur de mes mains >.> ). Je le trouve malgré tout trop distant, il me réclame mais il vient pas au contact de lui-même, ou du moins rarement, j'aimerais qu'il ose plus ^^ Il est paradoxal, il est très chasseur mais adore se réfugier dans les endroits fermés et étroits, comme si la chasse c'est bien marrant mais le cocon c'est bien mieux quand même lol. Il me prend beaucoup d'attention au final, au point que j'ai un peu l'impression de négliger mon first one à côté, mais ça semble pas le perturber, surtout que lui il vient me coller dès qu'il en a envie

(dans le lit, sur mes genoux quand je joue à un jeu-vidéo... il aime bien marcher sur mon clavier aussi

)

Je pense qu'il a besoin de temps pour prendre ses marques et oublier toutes ses mauvaises expériences. Déjà, qu'il vienne au contact, même si c'est selon ses désidératas, c'est déjà un bon signe. Je suis sûre qu'à termes, ça va devenir le pire des pots de colle et que tu préfèrerais qu'il te laisse un peu d'air !

Haha j'espère

Ca fait quand même + d'1 an qu'il est là mais je sais pas trop à quoi ça correspond pour un chat ^^

J'ai rangé le calendrier des âges avec les papiers de Dante dans mes archives, mais j'ai retrouvé une copie sur le net. Ca correspondrait entre 19 et 24 ans humain environ (entre 1 et 2 ans de chat) :

C'est donc encore un jeune c*n

Ahah oui une vraie racaille des cités

il vient d'avoir ses 2 ans fin mars ^^ (je l'ai eu à 7 mois, presque 8 )
Après ce que je voulais plutôt dire c'est si 1 an est un temps court ou long pour un chat par rapport au fait de s'habituer à un lieu et distancer ses traumas, mais c'est sûrement compliqué à dire.
Ori lui (6 ans en juin) m'a dépassé en âge c'est trop bizarre, puis c'est toujours des gamins pour moi

J'espère qu'ils dépasseront les 22 ans, on peut toujours rêver

(sérieux Ori est déjà à la moitié du seuil de vieillesse ? Pfff ça passe tellement vite)

Ah d'accord, j'avais mal compris, désolée. Je ne sais pas trop non plus. Peut-être que ça dépend du vécu avant, que c'est ça qui fait que ça paraît un long temps d'adaptation ou pas du tout ? Et peut-être aussi la personnalité du chat ? Le chat de ma soeur a été gravement blessé l'hiver 2022, ils l'ont retrouvé mourant et très traumatisé sur le pas de leur porte (le véto pense qu'il a été heurté par une voiture et qu'il a ensuite passé 3 jours dans la neige dehors avant d'arriver à se traîner chez lui). Ca a pris un bon trois mois pour qu'il récupère complètement ; un bon 6 mois pour qu'il ressorte dehors. Mais il ne s'éloigne plus jamais du terrain devant la maison, il a totalement récupéré dorénavant, et son comportement est redevenu normal (il est même encore plus carpette et câlin qu'avant).

En tout cas, il est entouré d'amour, je ne me fais aucun souci pour Yami (ni pour Ori d'ailleurs). Fais-leur de grosses gratouilles de ma part à tous les deux (enfin, si tu y arrives

).

Je n'y manquerai pas

quand ils reviendront sur le lit où je suis

Et heu sinon je ne prendrai jamais un St Bernard, ça vit si peu de temps

(bon ok c'est peut-être pas la seule raison

)

J'espère qu'ils dépasseront les 22 ans, on peut toujours rêver (sérieux Ori est déjà à la moitié du seuil de vieillesse ? Pfff ça passe tellement vite)

Mes parents ont connu un homme dans les jardins familiaux où ils étaient avant qui avait eu un chat pendant 22 ans. C'est tout le mal que je te souhaite

Même si c'est ça qui rend encore plus dur le moment de la dernière séparation.

Sachant que le recordman authentifié absolu des chats est Creme Puff qui a vécu 38 ans, que le second chat le plus âgé authentifié était Puss mort à 36 ans, et qu'actuellement, la doyenne des chats toujours vivante et authentifiée est Flossie, qui a fêté le 29 décembre 2023 ses 28 ans, on voit qu'il y a une marge de progression possible.

Toutes mes condoléances Isa !

Merci CaS

On attaque la troisième semaine sans lui (et la troisième à guetter l'appel du véto disant qu'on peut venir chercher son urne...). Chaque jour va un peu mieux que le précédent, mais j'ai encore des crises de larmes impromptues quand un souvenir ou une image pointe dans mon esprit (souvent en rentrant chez moi, sous la douche ou en allant me coucher, des moments où j'avais beaucoup de rituels avec Dante). J'ai peu le goût de sortir ou de faire des choses plaisantes, même si je me force progressivement à faire des petits pas (un thé le soir, participer à une campagne participative d'une artiste que j'adore, peut-être aller à la Japan Touch Haru la semaine prochaine).

SPOILER :

J'ai reporté à la semaine prochaine ou la semaine d'après le fait de trier des photos pour les faire développer, c'est encore trop dur émotionnellement. Travailler sur une jolie jaquette pour le coffret des 2 DVDs où j'ai réuni la majorité de ses photos et DVDs m'a déjà pas mal secouée, je pense que c'est trop tôt encore pour me plonger dans autant de souvenirs attentifs. Mais je peux regarder les photos sur mon mur sans fondre en larme, et j'ai pu remettre sa photo à mon bureau au boulot, donc ça va quand même un peu mieux. Et j'ai fait développer la photo de son urne en deux exemplaires, une pour l'urne, une pour mon mur, juste à côté de mon écran d'ordi. Je pense finalement que c'est une bonne chose que l'urne photo soit trop grande pour rester dans ma chambre : elle sera au salon et c'est sans doute beaucoup plus sain d'avoir cette légère distance.
Je n'ai presque plus de culpabilité de ne pas avoir appelé le véto plus tôt pour abréger, j'en aurai toujours une petite mais plus je me renseigne sur l'oedème pulmonaire aigü, plus je comprends que Dante n'avait aucune chance le 7 avril. Rien n'aurait pu le sauver, pas à son âge, pas avec la brutalité de l'oedème, pas avec sa santé fragile et les médicaments qu'il avait. Alors j'arrive maintenant à faire la paix avec ça et être au moins soulagée d'avoir pu rester avec lui jusqu'au bout avec ma mère, à le caresser, le rassurer, le garder calme. C'est un petit progrès. Reste maintenant que ça reste dur l'absence, de petit à petit intégrer que tout est fini pour de bon et désapprendre à mon cerveau toutes les habitudes, toutes les heures qu'on avait intégrées.

Alors j'essaie d'y aller petit à petit, à mon rythme. Une de mes amies m'a dit que c'était la culpabilité du survivant qui empêche de se sentir légitime à faire des choses agréables et joyeuses à nouveau. Je pensais que ça ne concernait que les humains mais a priori, c'est aussi le cas quand on perd son animal de compagnie. Ca aide aussi de mettre un mot et comprendre cette sensation très étrange que je ressens, cette sensation que je n'ai pas le droit de faire des choses agréables, pas encore.... L'esprit humain est vraiment bizarre... et têtu.

Ma mère me dit qu'on devrait prendre un chaton, on s'est un peu fâchées ce soir parce qu'elle me reprochait mes pleurs réguliers... Mais c'est parce que ça lui fait mal au coeur de me voir comme ça, et qu'elle-même ça lui rappelle sa peine (elle me dit essayer de ne pas pleurer elle). Pour le moment, je refuse. Mon deuil, et même celui de mes parents, ne sont pas faits. On n'arriverait pas à aimer ce nouveau venu comme il convient, il y a encore trop de tristesse, trop de souvenirs. Dante est trop là. On verra plus tard.... Je ne suis pas pressée... J'ai au moins mes oiseaux, même s'ils ne sont pas apprivoisés pour un sous.

C'est fou combien ces petites bêtes à poils de moins de 5 kilos peuvent prendre une place de malade dans notre vie, et le vide qu'elles laissent derrière elles encore plus.

EDIT : Je mets mon long pavé en spoiler car je ne veux pas non plus "bloquer" si vous voulez poster des photos de vos amours, et en parler... La vie continue, vos amours à poils méritent aussi de pouvoir faire notre ravissement. Ne vous gênez pas

Je n'étais pas venu sur ce topic depuis un bout de temps et c'est avec retard que j'apprends la disparition de Dante. Je me souviens que Isa l'avait déjà mis en photo sur l'ancien forum CA.
Il était vraiment très beau.

Mes deux derniers chats aussi sont morts à cause d'insuffisance rénale, j'ai dû les emmener au véto pour leur dernier voyage.

Ça fait trois ans que ma belle Vanille (son nom d'après sa couleur de pelage) est partie à l'âge estimé de 17 ans. Ma soeur l'avait trouvée abandonnée dans un buisson, un crétin de voyou du quartier l'avait blessée d'un jet de cailloux.
Sans le vouloir, cet abruti lui a rendu service puisqu'on l'a adoptée, elle a été heureuse et moi aussi.
Sommes nous trop tendres ? Trop bêtes ? Je ne sais pas.

Ils me manquent. Pourtant je ne suis pas encore prêt à en reprendre un, je n'ai pas envie encore de l'emmener pour un voyage sans retour.

Fab a écrit : C'est vrai et de tout temps j'en ai perdu un comme ça à l'âge de 18 ans je lui ai donné quelques semaines de plus grâce à des injections mais quand le moment est venu il a fallu l'accompagner et c'est ça le plus dur 25 ans après je vous toujours son regard

L'insuffisance rénale est vraiment une belle ♥♥♥, et qui touche une majorité de chats visiblement

N'est-ce pas au fond le sens de l'amour, ce côté maso ? C'est à la fois la plus belle chose qui soit et ce qui nous crève le plus le cœur.
Je crois que c'est sur ce forum (enfin, celui de Captain Alban) que quelqu'un avait autrefois une bannière qui disait "on ne peut pas remplacer un chien, mais on peut en aimer un autre".
Evidemment il faut être prêt avant le prochain. L'important c'est de ne pas entourer définitivement son cœur de murs de pierre.
Ne m'en voulez pas, je suis en train de me refaire Once Upon A Time, avec tous les poncifs sur l'amour et l'espoir qui vont avec

Et puis je me trouve moi-même maso à adorer mes chats tellement que j'angoisse continuellement pour eux, c'est une charge mentale de dingue

(je n'ose pas imaginer avec un enfant !)

C'est une belle citation...
Moi en ce moment, je repense beaucoup à un épisode de South Park où Butters, un des héros, pleure à chaudes larmes après s'être fait larguer par son amoureuse (imaginaire), et que Stan, un autre héros qui a viré gothique parce que "la souffrance, c'est la combattre de la nier", lui demande pourquoi il ne veut pas devenir gothique aussi pour oublier ce qui lui fait mal. Et Butters lui répond quelque chose comme ça :
"Même si je me sens triste, le type de tristesse que je ressens est un beau type de tristesse, parce que je sais que je ne peux être aussi triste que parce que je me sentais vraiment heureux plus tôt. Cela me fait me sentir vivant parce que je me sens heureux que quelque chose puisse me rendre aussi triste. J'aime la vie et tout ce qu'elle contient, et j'apprends juste à prendre le bon avec le mauvais". :

Je la trouve étrangement très vraie maintenant... Je ne me sens pas dans l'état d'esprit "j'aime la vie" depuis 3 semaines, mais quand j'y pense, je me dis que c'est très vrai l'autre partie : que si je suis si triste et dévastée maintenant, c'est parce que j'étais vraiment heureuse avec Dante (et qu'il l'était lui-même avec nous), et je ne voudrais pas ne pas avoir connu ça. Je crois que ça doit faire ça à nous tous qui avons perdu nos petits compagnons adorés ?

(je n'ose pas imaginer avec un enfant !)

C'est difficilement comparable... Je pense que les humains, c'est encore un level supérieur niveau tristesse quand il y a un départ définitif

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